Fickanzeigen24.com - Scharfe Sexwitze - versaute Sprüche

• „Schon dreimal habe ich unterm Bett einen fremden Mann hervorgezogen, wenn ich vom Skat nach Hause kam." -„Und, spielst du jetzt keinen Skat mehr?" - „Doch, aber ich habe vom Bett die Beine abgesägt."

• Warum schauen Frauen Sexfilme immer bis zum Schluss? -weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird

• Ein Ehemann und eine Frau fahren zusammen ins Krankenhaus (die Frau steht kurz vor der Geburt). Der Doktor hat eine neue Methode entwickelt, mit dieser kann er die Geburtsschmerzen der Frau auf den wahren Vater des Kindes übertragen. Die Behandlung beginnt. Der Arzt stellt die Maschine auf 25% ein. Der Mann fühlt sich gut. Er bittet den Arzt auf 50% zugehen, es passiert nichts. Schließlich bittet der Mann die Geburtsschmerzen zu 100% auf sich zu nehmen. Also bringt die Frau ein gesundes Kind ohne Schmerzen auf die Welt und der Mann hat sich noch nie besser gefühlt. Als sie nach Hause kommen liegt der Postbote tot auf dem Balkon.

• Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
  erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
  anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"
   

• "Du, ich habe heute morgen 4 Fliegen gefunden, 2 männliche und 2 weibliche."
  "Und woher wusstest du, dass es männliche und weibliche waren?"
  "Na ja, 2 klebten am Schnapsglas und 2 am Spiegel!"

• Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer,
  wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

• Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

• "Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea,
  hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch.
  
  Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
  "Duschlampe?"
  
  Jetzt isch hab Hausverbot, wieso?!"
  
  Grüße Julian

• Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
  "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
  "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
   

• Es gibt drei Sorten Frauen: die Schonen, die Intelligenten und die Mehrheit.
  Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
  Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

• Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
  Spiegel schaut?
  "Ha! Das gönn ich ihm!"
  
   

• Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
  Hatte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

• Im Kino lernt man viel über die Liebe.
  Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen!
  
   

• Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
  Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."
  
   

• Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
  Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"
  
   

• Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
  "Toll, drei Spiegel!"
  
   

• Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
  Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.
  
   

• Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weißbrot!"
  Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."
  
   

• Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
  "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
  "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
  
   

• Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAUWAU!"
  Der Anrufer: "Wie bitte!?"
  Der Schäferhund: "WAUWAU!"
  Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
  Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
  
   

• Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
  "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

• Fährt ein Opa mit dem Omnibus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Opi, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend mal Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

• Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15
  Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte:
  "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

• Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Papagei laut hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf  bringt ihm die Stewardess nen Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
  Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen können, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

• Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

  Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
  „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“

  Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
  Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben geil gebumst. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“

  Sie grinst ihn an und erwidert:
  „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

   

Dir ist langweilig ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::...
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Du willst Party ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern
vor deinem Haus !!!
}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{
Oder schreib eine SMS mit
"ARSCHLOCH" an die
110 und der grün-weisse-partybus kommt
persönlich vorbei...

Also los gehts !!!

• Ein junger Mann beichtet dem Pastor, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück!"

• Didi: Mein Papa ist ein richtiger Angsthase!
  Klausi: Warum denn das?
  Didi: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei meiner Freundin!

• Zwei Nutten stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.Da sagt die eine: Mensch, der sieht aber scheiße aus.Egal, meint die andere, Hauptsache wir kriegen was Warmes in den Bauch!

• Dem Jäger begegnet im Wald eine alte bucklige Hexe mit einem schwarzen Raben auf der Schulter.Sie sagt: “Sie mal einer an! Welch ein schöner Mann. Wenn du mir verätst, welches Tierchen auf meiner Schulter sitzt, darftst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen”Nach einer verzweifelten Denkpause fängt der Holzarbeiter an zu grinsen: “Ein Mammut!”Drauf die Hexe: “Na ja, das können wir noch grad mal so gelten lassen!”

• Eines Nachts bringt Dietmar seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, schmunzelt sie an und sagt: "Schatz ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du bescheuert? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oooh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Schlafanzug und sagt: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

• "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Doktore: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
  
  Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:  "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
  "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
  Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt  und sich die Kleider vom Leib gerissen.
  Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
  "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei Burger King können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

• Ein 85jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesenschwanz und sagt: "Mensch Opa, das is ja 'n Hammer!"
  Opa: "Ja, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 200 Meter freihändig gelaufen."
  Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
  Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

• Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen
  theoretisch und praktisch?"
  Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du
  für 2 Millionen Euro mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne
  Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
  Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt
  und keine Schulden mehr!"    Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche
  und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und
  praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

• Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 5 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
  Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
  Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
  Der Sohn: "Bier ist OK., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für die nächste Zeit nicht."

• Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
  "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
  "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
  Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
  "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
  Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
  "Das wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

• Ein Bauer kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Dummkopf!"
  Er: "Wer spricht denn mit Dir?

• Mann und Frau beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaah, gibs es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"
  Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

• Frage an Radios: Ist es möglich, dass ein Mann von einem Mann ein Kind bekommt? Antwort von Radio : Im Prinzip Nein aber es wird immer
  wieder versucht.

• Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Fahrzeugspapiere sehen. Polizist:"In Ordnung - sie können weiterfahren". Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?" Polizist:" Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt." Der Autofahrer ist zufrieden, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 200 Metern bremst er, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: "OK - ich hab's mir überlegt, ich mach es"

Haftungsauschluß:

Mit Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg entschieden, daß man durch die Ausbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das LG, nur dadurch verhindert werden, indem man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unseren Seiten Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt, dass wir keinerlei Einfluß auf die Gestaltung und die Inhalte der gelinkten Seiten haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller gelinkten Seiten auf unserer Internetpräsenz und machen uns diese Inhalte nicht zu eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Internetpräsenz angezeigten Links und für alle Inhalte der Seiten, zu denen die bei uns angemeldeten Banner und Links führen.

home